Terima Kasih

Mau sendal gratis seperti di gambar ini?!

Nah, coba temukan satu frase yang sama pada ketiga kalimat di bawah ini!

“Terima kasih ya, mas. Pesanannya udah sampe.”

“Terima kasih ya, mbak. Sayur lodehnya kemaren endang bambang!”

“Terima kasih ya, sayang. Aku udah kamu tabrak pake truk ayam tadi pagi.”

Udah tahu jawabannya? Bukan. Jawaban dari pertanyaan di atas itu bukan fraserangga kiyudh. Oke, rangga memang imut, tapi itu gak ada di ketiga kalimat di atas.

Nah, Jawaban yang bener itu memang ‘terima kasih’.

Dan buat kamu yang merasa jawabannya bener, silahkan hadiah sendalnya boleh diambil di mesjid-mesjid terdekat, pada hari jumat mendatang. Segala ukuran, segala warna, segala merk, mau berapa aja, silahkan embat sepuasnya!

Baiklah ini saya kasih tipsnya untuk mencuri sendal di mesjid yang baik. Pertama, usahakan jangan pake sarung, biar kalo dikejer orang sekampung larinya gampang. Kedua, jangan singgah beli jajanan kerupuk waktu diteriakin maling. Ketiga, jangan ambil sendal butut warna ijo di Mesjid Al Ikhlas, itu punya saya. Demikian.

Anywaaaaay!

Ini saya sebenernya mau bahas tentang saktinya frase ‘terima kasih’ sih, bukan malah mau bahas tentang “tata cara mencuri sendal di mesjid dengan cara terhormat dan tetap ganteng”, meskipun kapasitas wajah dan pengalaman jadi maling sendal spesialis jumatan saya, telah sangat memenuhi syarat. Mari sejenak kita lupakan dulu ini. Sepakat? Good.

Well, postingan ini hampir mirip sama postingan sebelumnya.pernah nggak kalian perhatiin wajah lawan bicara, setelah kalian ucapkan terima kasih kepadanya dengan wajah tulus setulus-tulusnya kalian sebagai manusia?

Dan kalo kamu jarang dan malahan gak pernah peratiin, jangan takut karena itu manusiawi. Saya memang seneng peratiin itu, mungkin memang begini adanya bawaan orang imut *dilempar kompor dari langit*.

Nah, kebanyakan orang yang saya peratiin ketika saya ucapin terima kasih, mereka akan tersenyum dan balik ucapin terima kasih lagi. Tapi ada juga sebagian kecil yang cuma ngangguk dan berlalu. Ada juga sebagian lagi yang menganggap saya gak lebih dari pot yang bisa berbicara. Dan yang paling spektakuler, ada sebagian kecil lagi yang malah ketawa terbahak-bahak ketika diucapin terima kasih. Iya itulah yang terjadi kalo kalian bilang terima kasih sama orang gila.

Oke, abaikan sebagian kecil orang yang acuh tadi, dan mulailah memusatkan perhatian pada sebagian besar orang yang membalas ucapan itu dengan senyuman bahkan lebih. Terlapas itu senyum palsu, sekedar basa-basi atau memang tulus dari hati, sedikit banyak apa yang telah kita lakukan, akan membuat perasaan mereka jadi lebih baik.

nah, hidung saya gatel kalo udah ngomong rada normal.

Jadi gini, kalo memang masih belum percaya. Coba deh inget-inget, apa sih yang kalian rasakan ketika ada orang baik yang mengucapkan terima kasih dengan senyum lebar dan tulus yang gak dibuat-buat? Apa terasa hangat dalam dada? Terasa nyaman? Terasa DIHARGAI begitu tinggi?

Itu dia!

Nggak semua orang di dunia ini, gila hormat. Tapi semua orang akan seneng untuk bisa dihargai lebih. Sekalipun dia budak. Sekalipun dia peri rumah semacam Dobby di serial Harry Potter.

Sadar gak? Dengan mengucapkan terima kasih untuk sesuatu yang telah dilakukan orang lain pada kita, adalah salah satu cara terbaik untuk menghargai perbuatan baiknya. Dapat pahala lho 

Dan secara gak langsung, kita ikut menghargai diri sendiri. Membuat hati ini terasa lapang dengan menrima haknya yaitu sebuah kebaikan.

Mau membuat bumi jadi tempat tinggal yang lebih baik? Sebarkan senyum ke semua orang, dan berterima kasihlah setiap ada kesempatan. Dan tanpa sadar, virus-virus kebaikan itu akan menyebar ke seluruh dunia. Dan suatu saat akan kembali lagi padamu. Keren kan?!

Buruan lakukan!! 

Dan mudah-mudahan kalian bisa setampan saya nantinya. Sepakat? *dirudal dari monas*

Ingat! Mulai dari diri sendiri. Jangan berpikir, cukup lakukan! Selamat mencoba! Semoga kita semua bahagia 

fin

Tiga kata sakti mandraguna!

Holla, world!

Belakangan ini, saya teringat terus sama sebuah iklan 'berisi' dari radio ini. Saya lupa juga sih gimana-gimana dialog yang dipakai dalam iklan tersebut. Cuma dengan ingatan sekelas batere bekas ini, saya cukup bisa menangkap apa maksud dari iklan itu.

Yaitu..

"Mari kita budayakan penggunaan kata Maaf, Terima Kasih dan Tolong"

Simpel kan?

Kalo diitung-itung, apa sih susahnya ngucapin kata-kata di atas itu. Bahkan kata-kata Maaf, Terima Kasih dan Tolong lebih enteng di lidah daripada umpatan-umpatan khas mafia nigger yang lagi ngetrend di kalangan remaja sekarang. - remaja salah gaul maksudnya x)

Biarpun enteng, tapi tanpa kita sadari, kata-kata tersebut memilikki magic yang nggak bisa dikata, tapi terasa di hati. Saya selalu percaya, kata-kata di atas bisa membuat kita jauh lebih dihargai oleh orang lain. Kenapa? Karena dengan menggunakan kata-kata Maaf, Terima Kasih dan Tolong itu tadi, artinya kita juga lebih bisa mengharai orang lain. Sesuai dengan ungkapan, kalo nggak mau dicubit, jangan nyubit. Nah ini versi positifnya. Bayangin deh, dunia bakalan jauh lebih indah dan berwarna dengan pembudayaan kata-kata tersebut dalam percakapan kita sehari-hari. 


Berikut ini saya tampilkan beberapa contoh dari penggunaan kata Maaf, Terima Kasih dan Tolong yang tepat dalam sebuah kalimat. 

* Bibi, tolong ambilin minum buat temen-temenku ya. Makasi ya, Bi. - pasti si bibi ngambilnya semangat

* Oh iya. Makasi ya kemaren kamu udah temenin aku pulang. Aku seneng deh. Mama juga bilang makasi buat kamu lho.. - pasti dah gebetan kamu jadi tambah giat dan semangat PDKT-nya

* Mbak, Maaf ya. Kemaren saya ngintip waktu mbak lagi mandi. Kemaren-kemarennya juga saya ngintip sih mbak. Uhm kalo bole jujur sebenernya, udah sepuluh tahun ini tiap hari saya ngintipin mbak mandi. Maaf ya, Mbak.. - kalo ini pasti mbaknya semangat juga. semangat ngumpulin massa buat ngebakar orang tersebut :p

Anyway..

Mau setuju atau nggak, kenyataannya memang sekarang ini udah banyak banget orang yang nggak lagi membudayakan penggunaan kata-kata sakti mandraguna tersebut. Mungkin jumlah orang-orang yang membudayakan kata-kata ini, masih jauh kalah banya dengan jumlah fansnya Rhoma Irama di sekitar Condet aja. - belom lagi di Parung, Bogor dan Rawa Belong dan sekitarnya..

Makanya, marilah kita sama-sama kampanyekan penggunaan kata Maaf, Terima Kasih dan Tolong ini! Nggak usah jah-jauh, mulai aja dari diri sendiri dulu. Kalo diri sendiri udah mantep, baru dah ajarin ke adik-adik kita. Ajari mereka yang baik-baik. Saya yakin, anak-anak Indonesia ini nantinya bisa jadi generasi yang jauh lebih beradab. Amin.

INGAT!

Ngucapin kata Maaf, Terima Kasih dan Tolong selagi berbicara nggak sesusah kelihatannya kok.

* * * * *

p.s-nya p.s : nuhun ya guys, kalo postingan saya ini ngelantur dan sotoy dan jga kependekan :)

Me out, guys! Salam dangdut selalu :)

Tips Kentut di Tempat Umum

Info ini sangatlah penting dalam hidup kita, Oke, topik kali ini mungkin agak nyeleneh yah.. tapi ini sengaja gue share karena belom ada yang berbagi ilmu soal teknik ini. padahal secara gak sadar kita sering banget mengalami masalah ini. Yap! kebelet kentut di tempat umum. Susah2 gampang juga untuk menyikapi masalah ini. Soalnya meski ini sepele, tapi efeknya bisa menyangkut harkat dan martabat bangsa dan kedamaian dunia. Iya kalo pas kita kebelet kentut itu kita lagi bareng temen2 yang udah akrab, mau kentutnya ngebass mah juga ga masalah.. Nah kalo kita kebelet kentut pas lagi di pas lagi ada acara makan malem bareng ortu pacar? bingung kan?? Oleh karena itu, Gue sebagai Duta Kentut indonesia, akan berbagi tips sesat kepada kalian untuk menghadapi masalah pantat bejat ini.

Let's get it started guys! :D

1. Di Acara Pengajian.
Berdasarkan pengalaman gue sendiri nih.. soalnya di keluarga besar gue, biasanya ada acara arisan keluarga yang diadakan setaun sekali. Di acara ini, biasanya ada tambahan dakwah ustadz dan pengajian juga. Nah, kebetulan gue sering banget kebelet kentut pas moment2 kayak gini. serba salah.. mau berdiri dan keluar, ga enak diliat banyak orang, mau kentut secara frontal, takut kalo sampe orang2 di sebelah gue mendadak murtat.

Akhirnya gue nemu satu cara untuk menuruti nafsu kentut pantat bejat gue. Yap, di sini dibutuhkan ilmu pernafasan "buka-tutup" kayak ibu2 hamil. Jadi, kita harus nunggu sampe akhir dari dakwah, dan sang ustadz baca do'a.. nah biasanya kan kalo ustadz baca do'a, para jama'ah bakal bilang "Amien.. Amien.." secara terus menerus setiap 1.49 Detik. Di moment itulah kita kudu ngepasin ritme "buka-tutup-katup" bersamaan dengan orang yang lagi khusuk bilang Amin. Kalo bisa kentutnya pake nada dasar E minor biar lebih harmonis ama backsound dari jema'ah pengajian. Harap diingat! usahain ritual "buka- tutup-katup-pantat" itu selesai sebelum pak ustadz selesai baca do'a. Soalnya kalo pak ustadz udah selesai baca dan ga ada yang bilang amin lagi, tentu kentut kalian bakal terdengar Menggelegar..

2. Di Restoran/Cafe
Ini juga berdasarkan pengalamana gue. Beberapa bulan yang lalu, gue sempet makan di Mc D, Sudirman Yogya. Nah, pas lagi asik makan, mendadak perut gue mengalami kontraksi dan mulai memproduksi gas belerang. Semakin lama, tekanan gas belerang itu semakin nyata. Dan akhirnya sampai juga di penghujung pantat gue. Karena waktu itu suasana rame dan orang2 pada rebutan tempat duduk, tentu saja gue gak mau keluar dari situ cuma buat kentut. bisa2 tempat duduk gue diserobot orang. Nah, saat itu tercetus ide cemerlang di otak gue. Gue manfaatin kursi di situ. Gini tekniknya :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 sambil diseret agar tercipta suara gesekan dengan lantai-->>Kentutlah pelan2 dengan disesuaikan ritme suara gesekan kursi tadi-->>Sukses! ->> Lega -->> Bahagia dunia akhirat! :)

Tapi waktu itu gue gagal! jadi, ini sebagai pengingat aja buat kalian biar gak gagal kayak gue. Jadi ini yang terjadi ama gue dulu :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada pembuluh jaringan otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 -->> Mulai kentut -->> Ternyata kursi gak bunyi pas di geser -->> Suara kentut mulai terdengar lirih dan syahdu -->> Bapak2 dibelakang gue menoleh dengan muka malaikat pencabut kemaluan -->> Gue Terdiam ->> Nangis -->> Buru2 pulang -->> Nangis dibawah Shower!

Jadi, pesan moralnya, selalu cek dulu apakah lantainya licin atau keset.. kalo licin, tuh kursi ga bakal bunyi. :)

3. Di Kelas/Ruang Rapat

Bila anda kebelet kentut di kelas/ruang rapat, anda bisa melakukan trik yang hampir sama dengan trik nomer 2. Tapi biasanya sih, kursi di kantor2 kan ada rollernya di bagian kaki, so it won't be noisy when you drag it up. If u find such situation, ada trik simpelnya buat mengatasi masalah ini. Lagi2 ini mengandalkan kemampuan jurus "buka-tutup-katup-pantat" dan dipadukan dengan suara batuk buatan. Oke, kita harus banyak2 latian jurus yang ini karena akan sangat berguna nantinya. Jadi intinya untuk tekhnik di situasi terjepit ini, kita harus bisa menselaraskan ritme "buka-tutup-katup-pantat" dan ritme "batuk buatan" kita. Kalo sukses, antara suara "uhuk!" dan "Pret!" akan berbunyi secara bersamaan dan harmonis. sehingga orang2 tak akan menduga bahwa anda baru saja melepaskan kentut dan mungkin sama ampasnya. tapi kalo kurang latian, biasanya gak akan harmonis, dan berbunyi begini : "Uhuk! Pret!!", atau "Pret Uhuk!", bisa juga "Preeett.. Uhuk! Pret!".. di kondisi ini.. anda sudah tak tertolong lagi.. :)

4. Lagi di Mobil.
Untuk kondisi ini, memang sangat susah untuk diatasi. Tapi gak berarti gak bisa diatasi! :) Tapi Trik ini cuma berlaku buat para pengemudi/yang megang setir. Buat penumpang? Belom ada! gue belom bisa mengakali kondisi itu! :p Anyway, triknya simple.. cukup memadukan jurus "buka-tutup-katup-pantat" sama "pencet klakson". Jadi, usahain buat ngelepas kentutnya barengan sama pas kamu mencet klakson. biar suara kentut kamu tertutup ama suara klakson. jadi, orang2 yang di dalem mobil gak bakal tau kalo kamu buang "bio-grenade".
CATATAN : Jangan melakukan trik ini bila kamu abis makan jengkol/telur/daging2an. karena Suara bisa disamarkan, tapi bau nya susah untuk disembunyikan. kalo sampe kamu nekat kentut di dalam mobil, niscaya kamu bakal bikin temen2 kamu yang ada di dalam mobil harus dilarikan ke UGD karena gangguan saluran pernafasan akut.
UNTUK URUSAN GIMANA MENGHILANGKAN BAU BUSUKNYA NIH GUYS, SILAHKAN SEMPATKAN DIRI UNTUK MENYUMPALKAN KAPUR BARUS KE PANTAT KALIAN SEBELOM KALIAN PERGI KELUAR RUMAH.. INSYAALLAH BAUNYA GAK BEGITU "MAUT".. :)

Oke, I think that's all I can say.. semoga tips di atas bisa membantu kalian dari kondisi2 berbahaya karena nakalnya pantat kalian! Adios amigos! wassalam!! :D

fin

Save Our Dream

Sama seperti kebanyakan orang ganteng dan rendah hati lainnya, saya juga punya cita-cita. Kalo dulu waktu SD, saya inget, tiap ketemu orang dewasa, pasti sering ditanya soal cita-cita. Selain ditanya tentang kapan sunat, sih.

“Rangga, cita-citanya mau jadi apa?” ini biasanya pertanyaan yang keluar dari mulut mereka.

“Jadi pilot, om!” ini biasanya jawaban saya.

“Wah, bagus itu. Tapi kenapa kok mau jadi pilot?” nah ini mereka cerewet nanya-nanya lagi.

“Karena Tika, gebetanku dari SD sebelah, mau jadi pramugarinya, om.” Nah ini jawaban saya yang bikin om atau tante itu mulai sadar kalo saya nanti dewasa, mentok-mentoknya jadi penggangguran atau nggak orang gila.

Well, nggak segitunya juga sih. Maksud saya, bukan cuman Joko yang jadi gebetan saya, masi ada Rina, Sekar, Qory dan Joko. *Ini boong, sumpah

Anywaaaaay…

Pertanyaan serupa, masih sering saya dapati meski udah SMP. Waktu itu ada guru yang bertanya soal ini. Saya lupa sih dia guru apa. Saya cuman inget, dia kalo senyum mirip banget sama Armand Maulana, dilihat dari belakang. Dan itu juga kalo rambut Armand disiram bensin terus dibakar sama bininya *ekstrem*

“Temen-temen, kalian pasti punya cita-cita kan?” Ini si guru yang ngomong. Dia ngomong ke kami, muridnya, dengan sebutan teman. Biar berasa seumuran mungkin. Padahal kalo ada yang bilang dia itu sekelasnya Gajah Mada waktu TK, saya bisa aja langsung percaya. Wajah memang gak bisa menipu.

Mendengar pertanyaan itu, hampir semua orang sekelas mengangkat tangan. Bukan karena ada perampokan, ini memang karena semua pada mau jawab pertanyaan yang tadi.

“Nah, Audy, apa cita-cita kamu?”

“Ehmmm, saya pengen jadi designer, Pak. Pengen jago dandanin web. Kan saya hobi dandan.”

“Wuah bagus.”

Audy menjawab dengan alibi yang aneh, tapi tetep aja guru tetep senyum-senyum genit puas sama jawabannya. Ini pasti berkaitan dengan hobi Rima yang males kancingin bagian atas kemejanya. Saya pengen sih nyoba juga, tapi takut bulu ketek saya keluar dan mekar dimana-mana.

“Nah kalo kamu, Rangga?”

Saya pura-pura kaget waktu ditanya. Tapi memang kaget sih. Eh, gak kok. Err.. kaget aja apa ya? *dilempar tabung gas dari segala arah*

“Err.. cita-cita? Saya lupa, Pak.”

Dan saya pun diketawain.

“Yang bener, masa lupa?”

“Bentar ya, Pak. Saya inget-inget dulu.”

Saya diem, guru diem, Audy diem dan Aldo ngupil di pojokan.

“Oh inget, Pak!”

“Iya, apaan?”

“Saya pengen jadi.. rrr.. Jadi DOKTER, Pak!”

“HAHAHAHAHAHA.” Seisi kelas ketawa ngakak. Dikira saya ngelawak, padahal memang iya. guru geleng-geleng kepala. Entah karena jawaban saya, atau karena biar dikira keren aja.

Buat kalian yang bingung kenapa mereka semua ngakak, itu karena saya sangat pintar dibidang itu.

Oke, garing? Ketawa dikit aja gak apa-apa, please. Saya capek juga ngetiknya loh, jadi ketawa dikit ya? Err.. Gak bisa juga ya? Oh, oke. Next..

Dan, barusan aja, ada yang nanya ke saya tentang hal ini juga. Tentang cita-cita. Tentang mimpi. Orang yang nanya itu imut, baik dan punya bini yang cantik. Iya, itu saya ngomong tentang diri sendiri, tadi saya ngomong di depan kaca.

Well, kalo sekarang ada yang bertanya tentang cita-cita, dengan yakin saya bakalan jawab, saya pengen jadi movie maker!

Yup. Saya pengen jadi pembuat film. Dan ternyata tanpa sadar, saya telah menapak jejak awal, untuk saya bisa sampai kesana.

Nulis, dan jadi penulis >> belajar nulis naskah/skenario >> jadi kru film >> jadi astrada >> jadi sutradara >> dapet banyak uang, dan punya bini tiga – Ini yang terakhir opsional doang sih *dipecut pacar*

Hehe, iya saya tau, kenyataan nggak sesimpel keliatannya seperti di atas ini. Ya, tapi nggak ada yang nggak mungkin kan di dunia ini? Tetangga saya yang mukanya mirip karpet aja bisa dapet bini cantik naudzubillah, mirip Manohara. Errr, iya sih, saya juga mikirnya cewek itu dipelet atau dia memang dulunya laki-laki.

Tapi tetep, gak akan ada yang gak mungkin di dunia ini. NGGAK ADA! Asal kita udah berusaha, dan Tuhan juga Berkehendak, semua bisa terjadi. Imposible is nothing, ini bukan blog pesenan sponsor, sama sekali bukan. walaupun saya memang ngarep.

Dan setelah ngomong bener dalam satu paragraf di atas, hidung saya jadi gatel-gatel.

Oh iya, Selain jadi movie maker, saya juga pengen jadi suami, ayah, kakek, buyut, dst, yang baik, dan juga berguna bagi orang-orang di sekeliling saya. Bukankah itu yang mulia? Menjadi pembaik di antara sesama. Amin.

Nah, hidung saya gatel lagi.

DAN Hei, bagaimana dengan kalian? Masih punya cita-cita kan? Masih punya mimpi kan? TERIAKKAN! WUJUDKAN! SELAMATKAN IMPIAN KALIAN!

*pasang iket kepala* *pake tali kapal* *besoknya numbuh jerawat* xD

fin